Ho voglia di chiudere quella grande porta che contiene tutto ciò che ci riguarda, ho voglia di chiudere questo capitolo che sembra nn avere mai fine. Si dice che il tempo aiuta a capire, beh io ho capito! Io ho capito che tu nn sei quello giusto per me, nn sei quello che si merita tutte queste mie attenzioni, nn sei tu quello che dovrebbe starmi accanto, nn sei tu. È vero forse ho pensato di essere innamorata di te, ma innamorata è una parola troppo forte, troppo importante e tu che sei così piccolo e così privo di significato in ogni tuo gesto e in ogni tua parola nn potresti mai capire. C’è una parte di me che vorrebbe andare avanti, una parte di me che vorrebbe dimenticare il tuo modo di guardarmi, il tuo modo di baciarmi, il tuo modo di accarezzarmi, il modo in cui mo’ sentivo quando facevi tutto ciò, le sere passate insieme, i baci sotto il portone, le tue promesse, le tue parole, le sensazioni che solo tu ed io possiamo sapere. Il modo in cui ti sei creato la tua barriera per difenderti da tutto ciò che di bello c’è intorno a te, quello ha distrutto tutto, perché tu hai paura, paura di farti una storia, paura di innamorarti.. Beh tutto questo nella vita tesoro mio nn ti porterà mai a niente, sai solo usarle e ferirle le persone e questo mi dispiace , di più per gli altri però che si ritroveranno illuse da uno stronzo come te incapace di amare o si volere bene.
Giuro che se fosse possibile, tornerei indietro e cambierei tutto.. Il 2011 non si è concluso per niente bene, lui non era con me, sia fisicamente che mentalmente.. Lui stava con lei.. Adesso siamo un po’ così per i fatti nostri, facendo finta che non ci importi niente ne dell’una e ne dell’altra.. Ma in fondo non c’è giorno che io non lo pensi.. Penso sempre che le cose sarebbero potute andare diversamente.. Penso che l’errore che feci quel pomeriggio lo rifarei non so quante altre volte..
Contava davvero tanto per me, e conta tutt’ora.. Lui fa parte di me e ne farà parte per sempre! Ho sempre detto che è tutta la mia vita e che senza di lui nn so stare, non so se è o era amore nn so se è perché gli voglio un bene di quello incredibile.. Ma gira e rigira qualsiasi persona che possa conoscere, qualsiasi storia mi possa fare, qualsiasi cosa io mi possa inventare, la notte mi ritrovo a pensare sempre a lui. Non so se lui mi abbia pensato in questi giorni, a dir la verità non so se mi voglia ancora bene, se avremmo mai più il rapporto di prima.. Non so se riuscirò più a abbracciarlo, mi manca da morire.. Troppo.
E tutto finì in un momento, fra una lacrima è un messaggio.. Così come se non fosse stato nulla.
Come al solito quella che sta male sono io, lui boh.
Stare male? Ma per chi?, ma per cosa?.
Non esisterà più che io metterò in gioco le mie emozioni per qualcuno,mai. Alla fine lui rimase con lei.. Ed io “così”. Adesso basta davvero.
E ri eccomi qui a parlare di ciò che mi frulla per la testa, col passare dei giorni la mia testa va sempre più in tilt, un giorno va tutto bene l’altro un’inferno, un minuto prima tutto splendido, il minuto dopo il caos più totale. Oh mio dio basta. Mi sono davvero stancata, non ci sto capendo davvero più niente, è un periodo davvero molto strano, sono stata messa alla prova molto duramente, sono dentro un tunnel la quale non credo ne vedrò presto l’uscita, è tutto una serie di prove da superare.. Non so davvero cosa fare, sembra tutto un gioco ma in realtà non lo è affatto, qui ci sono in gioco i miei sentimenti, i sentimenti che sto mettendo in gioco per due persone totalmente differenti, non so come è potuto accadere ma é così.. Riuscirò a superare tutto questo? Come finirà? Chi sarà lui? Come farò a capire? Cazzo! Ci sono tutta una serie di domande che continuo a pormi, domande che mi perseguitano risposte che mi fanno davvero male e che mi uccidono la mente. Devo riuscire a mettere un punto in uno delle due situazione. Ci sta lui, bastardo, dolce, menefreghista, coglione a più non posso, orgoglioso, bugiardo, maniaco del sesso, che mi fa morire ma che per orgoglio so di non poterci tornare. E poi ci sta lui, stronzo quando e con chi vuole, dolce, cattivo, capace credo di amare, molto capace di cornificare, geloso, anch’esso orgoglioso, possessivo e chi più ne ha e più ne metta che adoro più di ogni altra cosa al mondo.. Che farei la qualunque con e per lui, ma sempre con la paura immensa di perderlo, perché so, che senza di lui non riuscirei a starci. Ci sono due sicurezze diverse, lui che ritorna da me, non si sa per quale motivo, e lui che tutto ad un tratto capisce di volere me.
Okkei ritorna il caos più totale buonanotte.
Tu non te ne rendi conto che stai scherzando con il fuoco, mi sono stancata dei tuoi stupidi giochetti hai rotto proprio il cazzo, è ora di farla finita. tu non riuscirai più a prenderti gioco di me, non ci riuscirai, ciò che voglio è dimenticarti, voglio che tu esca definitivamente dalla mia vita, non hai portato mai niente di buono, la nostra relazione è stata una completa merda, tu sei stato un bastardo con me, tutti mi dicevano di aprire gli occhi ma io facevo sempre di testa mia non capendo che mi stavo facendo solo più male e dopo tutto questo non sono riuscita ancora a dimenticarti. Ma adesso basta, adesso è arrivato il momento di mettere un punto, è arrivato il momento di dimenticare, te, ciò che siamo stati, ciò che saremmo potuti essere e tutto ciò che riguarda ciò che eravamo adesso basta. Continua a giocare, fa come ti pare a me non importa,da adesso imparo a giocare anch’io. ;)
Cazzo, ma può essere che tutte le volte che mi esci di mente trovi sempre il modo per rientrarci?! Hai rotto letteralmente le palle,sincera. ;) Smettila di fare il coglione, smettila di fingere che io ti interesso ancora, smettila di tirarmi il filo, smettila di fracassarmi gli attributi. Vai a fare il coglione con quelle cazzo di bimbe che ti vengono dietro e che credono ad ogni cazzata che esce dalla tua bocca, ti conosco anche troppo bene, con me non farai neanche un punto inutile che cerchi di farmi cadere nella tua trappola, non ci riuscirai più ce l’hai fatta una volta, non ci riuscirai una seconda.
Adesso vai a fanculo nel tuo dolce letto.
Eh si, poi mi accorsi che qualcosa stava cambiando, mi accorsi che c’era qualcosa che non andava in me, ad esempio solo il fatto che lui si avvicinasse a me, mi faceva scattare una molla dentro che i faceva pensare cose che non avrei mai creduto, mi faceva provare sensazioni e brividi mai provati prima, mi faceva tremare il cuore. Non so fino a quando darò retta alla mia testa, facendo star zitto e spegnendo tutto ciò che ho nel cuore per questa persona, chissà. Boh forse mi stavo innamorando della figura maschile più importante della mia vita, quella persona che per me c’è sempre stata, di quella persona che pur di non vedermi triste si inventava la qualsiasi, ma anche di quella persona capace di farmi stare davvero male, capace di farmi sentire in paradiso e l’attimo dopo all’inferno, di quella persona per cui io darei la vita, perché lui è tutta la mia vita. Chissà.
Stasera l’ho risentito, mi sono rotta le scatole lo giuro. Non capisco il perché, il perché del suo ritorno! Quando io volevo lui, lui non voleva me, adesso che finalmente l’ho dimenticato lui ritorna ma non riesco a fidarmi affatto. Lo trovo falso in tutto ciò che fa e che dice, sarà anche sbagliato ma la fiducia una volta persa, se la rivuoi va conquistata piano, piano. E lui non fa niente per riconquistarla ma ansi, vorrebbe tutto e subito ma dovrebbe capire che la vita non funziona così, non nego che lui mi piace e che possibilmente ci tornerei pure, però non ci riesco perchè c’è qualcosa che mi allontana in un modo incredibile.
Noi un tempo stavamo bene. Ma purtroppo era il momento sbagliato e nulla andò come doveva andare.
─ P. Coelho.
